Jeg har litt dårlig humor type "jeg er 3år jeg" men lo så tårene trillet og snusen obligatorisk trillet ut av kjeften igjen av dette:)
Synes du tarmgassen - eller fjerten - er et sterkt undervurdert verktøy? Denne ganske så vanlige gassen er et verktøy med et potensial som overstiger alt annet hva en kropp kan oppdrive av fantastiske egenskaper. Her får du nå beskrevet fremgangsmåte for å få en perfekt odlet tarmgass samt noen eksempler på bruksområder.
Det finnes millioner av måter man kan bruke gassen på. Bare fantasien din setter grenser.
Forberedelsen
Du har gledet deg i uker på forhånd. Nå skal du ut og kjøpe kål, erter, svisker og ellers det du finner av grønnsaker som kan hjelpe deg i forberedelsene. Spe gjerne på med litt bedervede skalldyr, fisk og kjøtt. Når du kommer hjem koker du en gigantisk suppe på alle ingrediensene. Det eneste du trenger å koke utenom er egg. Husk å koke eggene i et par timer, slik at hele det gule er grønt. Klarer du å få eggehviten til å bli grønn er du som eggekspert å regne.
Når suppen er kokt i elleve timer på svak varme må den settes bort til foredling. Ha i de kokte eggene før du setter den bort. Minimum lagringstid er fire uker i romtemperatur, men for kjennere er det ikke snakk om å innta en suppe yngre enn seks til åtte uker.
Vi eksperter sier gjerne at suppen må inneholde liv før den kan brukes. Det er kanskje det mest fantastiske med slike foredlede supper, de får liv, de lever! Etter noen uker er det som om suppa snakker til deg når du rører i den, den piper og bobler som et lite dyr. Ja, du må ikke glemme å røre daglig slik at suppa får luft til prosessen med å skape liv.
Suppen skal spises enten alene eller sammen med innvidde i rolige omgivelser der man er sikker på å ikke bli forstyrret av uinnvidde. Nybegynnere starter gjerne sammen med en ”suppepro” ikledd verneutstyr bestående av neseklype og slipebriller med sotet glass.
NB: Vi proffer trener lukkemuskelen der bak like seriøst som en nybakt mor trener sitt føde og mottaksorgan! Hver dag går vi rundt og kniper og slipper opp, kniper og slipper opp… En veltrent feieluke er et must for den seriøse her.
Bruksområder
Konfliktløser:
Du har kranglet med kona eller kjæresten og situasjonen er låst fullstendig. Begge sitter med forbitrede uttrykk og ingen vil miste ansikt. Ingen tør å avslutte dette syke spillet, men du har en hemmelighet som kan redde dere begge. Du rigger deg til og lirker ut en forsiktig smyger og venter i spenning. Vips! I det øyeblikket partneren registrerer supergassen løser konflikten seg der og da. Begge kan styrte vekk fra den ubehagelige situasjonen uten å miste ansikt.
Se for deg Bush og Bin Laden i møte, omgitt av strenge sikkerhetsvakter og det hele. Spenningen er til å ta og føle på. Busk vil at alle kristne i verden skal få sin Gud og Laden vil at alle muslimer skal få sin. Bush har fått edel suppe av deg. Han klemmer til med en perlerad av saftige eksplosjoner, hele spenningen løses opp der og da, og vi får fred i verden!
Moro:
Du sitter i et seriøst familieselskap sammen med mennesker som er så fulle av seg selv at de slikt sett er å betrakte som forblindede. Begravelse/bryllup/dåp er også ok her. Du sitter på stolen og vrikker deg diskré til, slik at det slemme hullet ditt er åpent nok til ikke å blafre med kantene slik at det lager lyd. Så lar du den edle gass sive sakte og kontrollert ut i rommet. (Her er det viktig med veltrent muskel der bak). Så kan du more deg storveis når du ser de selvfulle speide vilt rundt seg etter syndebukk. Og husk nå at gassen de deler med deg er så pass nøye planlagt at ikke en nese forblir den samme etterpå.
Du ligger sammen med din elskede i sengen. Du har lurt henne til å tro at denne gangen har også du utbytte av dette forspillet hun har lest om, og maser hull i hodet på deg om. Du er øm og omtenksom, leder hodet henne diskré ned mot den skallede hevneren (tror hun) slik at hun kan synge litt i mikrofonen din. I det hun skal til å synge, tar du et fast nakketak på henne, tvinger hodet hennes nærmere luka di og knaller til med en skikkelig brakfis. Husk å kjapt legge dyna over henne samtidig som du holder henne i et jerngrep, slik at ikke et molekyl av den edle gass forsvinner! Så kan du le deg dønn i hel når du ser de sprellende føttene som stikker frem fra dyna i trygg forvissing om at løs kommer hun ikke.
Jeg kunne kommet med eksempler i fleng, men syns det er nok med disse få. Skal du starte som seriøs tarmgassleverandør kan du heller ikke få alt servert på et fat heller.
Lykke til med videre eksperimentering! Og skulle du finne en spesielt god suppeoppskrift eller oppdage ukjent fjerteteknikk hører jeg gjerne i fra deg. God gassfylt helg!
Synes du tarmgassen - eller fjerten - er et sterkt undervurdert verktøy? Denne ganske så vanlige gassen er et verktøy med et potensial som overstiger alt annet hva en kropp kan oppdrive av fantastiske egenskaper. Her får du nå beskrevet fremgangsmåte for å få en perfekt odlet tarmgass samt noen eksempler på bruksområder.
Det finnes millioner av måter man kan bruke gassen på. Bare fantasien din setter grenser.
Forberedelsen
Du har gledet deg i uker på forhånd. Nå skal du ut og kjøpe kål, erter, svisker og ellers det du finner av grønnsaker som kan hjelpe deg i forberedelsene. Spe gjerne på med litt bedervede skalldyr, fisk og kjøtt. Når du kommer hjem koker du en gigantisk suppe på alle ingrediensene. Det eneste du trenger å koke utenom er egg. Husk å koke eggene i et par timer, slik at hele det gule er grønt. Klarer du å få eggehviten til å bli grønn er du som eggekspert å regne.
Når suppen er kokt i elleve timer på svak varme må den settes bort til foredling. Ha i de kokte eggene før du setter den bort. Minimum lagringstid er fire uker i romtemperatur, men for kjennere er det ikke snakk om å innta en suppe yngre enn seks til åtte uker.
Vi eksperter sier gjerne at suppen må inneholde liv før den kan brukes. Det er kanskje det mest fantastiske med slike foredlede supper, de får liv, de lever! Etter noen uker er det som om suppa snakker til deg når du rører i den, den piper og bobler som et lite dyr. Ja, du må ikke glemme å røre daglig slik at suppa får luft til prosessen med å skape liv.
Suppen skal spises enten alene eller sammen med innvidde i rolige omgivelser der man er sikker på å ikke bli forstyrret av uinnvidde. Nybegynnere starter gjerne sammen med en ”suppepro” ikledd verneutstyr bestående av neseklype og slipebriller med sotet glass.
NB: Vi proffer trener lukkemuskelen der bak like seriøst som en nybakt mor trener sitt føde og mottaksorgan! Hver dag går vi rundt og kniper og slipper opp, kniper og slipper opp… En veltrent feieluke er et must for den seriøse her.
Bruksområder
Konfliktløser:
Du har kranglet med kona eller kjæresten og situasjonen er låst fullstendig. Begge sitter med forbitrede uttrykk og ingen vil miste ansikt. Ingen tør å avslutte dette syke spillet, men du har en hemmelighet som kan redde dere begge. Du rigger deg til og lirker ut en forsiktig smyger og venter i spenning. Vips! I det øyeblikket partneren registrerer supergassen løser konflikten seg der og da. Begge kan styrte vekk fra den ubehagelige situasjonen uten å miste ansikt.
Se for deg Bush og Bin Laden i møte, omgitt av strenge sikkerhetsvakter og det hele. Spenningen er til å ta og føle på. Busk vil at alle kristne i verden skal få sin Gud og Laden vil at alle muslimer skal få sin. Bush har fått edel suppe av deg. Han klemmer til med en perlerad av saftige eksplosjoner, hele spenningen løses opp der og da, og vi får fred i verden!
Moro:
Du sitter i et seriøst familieselskap sammen med mennesker som er så fulle av seg selv at de slikt sett er å betrakte som forblindede. Begravelse/bryllup/dåp er også ok her. Du sitter på stolen og vrikker deg diskré til, slik at det slemme hullet ditt er åpent nok til ikke å blafre med kantene slik at det lager lyd. Så lar du den edle gass sive sakte og kontrollert ut i rommet. (Her er det viktig med veltrent muskel der bak). Så kan du more deg storveis når du ser de selvfulle speide vilt rundt seg etter syndebukk. Og husk nå at gassen de deler med deg er så pass nøye planlagt at ikke en nese forblir den samme etterpå.
Du ligger sammen med din elskede i sengen. Du har lurt henne til å tro at denne gangen har også du utbytte av dette forspillet hun har lest om, og maser hull i hodet på deg om. Du er øm og omtenksom, leder hodet henne diskré ned mot den skallede hevneren (tror hun) slik at hun kan synge litt i mikrofonen din. I det hun skal til å synge, tar du et fast nakketak på henne, tvinger hodet hennes nærmere luka di og knaller til med en skikkelig brakfis. Husk å kjapt legge dyna over henne samtidig som du holder henne i et jerngrep, slik at ikke et molekyl av den edle gass forsvinner! Så kan du le deg dønn i hel når du ser de sprellende føttene som stikker frem fra dyna i trygg forvissing om at løs kommer hun ikke.
Jeg kunne kommet med eksempler i fleng, men syns det er nok med disse få. Skal du starte som seriøs tarmgassleverandør kan du heller ikke få alt servert på et fat heller.
Lykke til med videre eksperimentering! Og skulle du finne en spesielt god suppeoppskrift eller oppdage ukjent fjerteteknikk hører jeg gjerne i fra deg. God gassfylt helg!
91 auda 90 quattro 20v
x91 Celica GT4 Carlos Sainz nr 2993 av 5000
x91 Celica GT4 Carlos Sainz nr 2993 av 5000
